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为何有些人在压力状况下,反而表现更好?
作者:   发布时间:2017-11-09 10:04:06   浏览量:

在生活中,你可能会发现:

 

有些人经常和人发生冲突、即便有好的意图却往往受到误解;有些人却似乎总是可以在沟通中,实现他们想要的结果;

有些人容易紧张、紧张会带来功能的全面崩溃,甚至启动恶性循环;有些人却在压力状况下也能发挥地很好;

有些人可以控制情绪;有些人却被情绪控制。

这其中导致差异的,就是我们都听说过的“情商”。但很多人都误解了情商,认为它是“有城府”甚至“心机深”,其实情商不但是非常正面、而且是每个人要想取得更好的关系、更大的成就都必须的要素。今天我们就来讨论,情商究竟是什么?以及如何实操地提高情商?

 

什么是情商?

 

“情绪商数(emotionalquotient)”,即情商(EQ),指的是人们辨识、整合、理解、调节与表达情绪的能力。情商有时也被成为“情绪智力(emotional intelligence)”。心理学家John Mayer教授与PeterSalovey教授(1997)认为情商包含四个维度:a. 感知情绪的能力(perception),b. 使用情绪的能力(facilitation),c. 理解情绪的能力(understanding)与d. 管理情绪的能力(management)。可以对照以下的具体描述,来看自己是否具有较好的情商。

首先是“感知情绪的能力”,指的是从“自己和他人的情感体验、思维活动、以及生理的反应中辨识与表达情绪的能力”。情商较高的人甚至能从音乐、艺术中体会出其中表达的情绪。而情商较低的人则往往会忽视自己的情绪信号。

其次“使用情绪的能力”指的是“通过感受与利用情绪信号,来帮助我们进行思考和行动,以解决问题或者作出决策”。也就是说,情商高的人在思考时,能注意到自己的情绪反应,意识到它对我们思维造成的影响,并善于使用情绪信息来更好地做出决策。举个例子,在考虑择偶时,人们会面对许多信息(对方的人品、职业、收入、学历等等),而情商高的人会凭借自己面对信息时的情绪变化(看到“人品”时觉得更加紧张),来挑选出对自己而言更重要的信息。而情商低的人则容易忽视情绪信号带来的提醒。

“理解情绪的能力”指的是对情绪进行认知和分析的能力。具备这种能力的人能够理解情绪底下的复杂含义,比如“对方那么伤心是因为ta失去了爱人”。他们也能理解“人的情绪是复杂的”,明白人们可能会同时感受到多种情绪,而这些情绪甚至彼此冲突,例如对一个人“又爱又恨”。情商较高的人也能分辨出情绪与情绪之间的细微的差别,像是紧张和焦虑的不同;并可以理解情绪在一定程度下能够互相转换,人们可能从羞耻变成愤怒。

最后是“管理情绪的能力”,指“根据情境,做出恰当的情绪反应,对自己和他人的情绪进行调节的能力”。例如,通过对方的肢体语言,判断出我们应该尝试先安抚对方的情绪,再进行进一步讨论,并且能用合适的方法来帮助对方缓解愤怒。值得注意的是,管理情绪不代表一味地强行压抑、消除情绪,而是使用恰当的方式,对情绪进行积极的调节,从而提升自己的积极情绪、舒缓自己的负面情绪。

 

情绪理解能力高的人能保持较好的心理状态,因为他们能在负面情绪刚萌芽的时候,就能对负面情绪进行识别和干预。调查发现情商较高的人,患有抑郁症的几率较低。此外,高情商者会用更健康、适当的方式来应对负面情绪,所以他们不容易陷入不健康、自我伤害的行为习惯中。

亲密关系中,只要有一方情商更高,

伴侣们对关系就会更满意

在一项研究中,伴侣们被分为三类:“双方情商都较低”、“只有一方情商较高”和“双方情商都很高”。研究发现,如果在一段关系中双方的情商都很低,他们对这段关系的满意度更低,而且会认为两人在关系中缺乏深入交流,很难得到来自伴侣的支持,并且时常发生不愉快的冲突。

而有趣的是, 第二组的伴侣们对关系的满意度,和第三组的人近似,也就是说,在亲密关系中只要有一方情商较高,伴侣们对关系的满意度就会提升,而且两人之间的争执数量也会显著减少(Brackett, 2005)。

痴迷型依恋者在亲密关系中,情商显得较低

在亲密关系中,人们不仅用语言方式来表达爱意,也会用非语言的方式(比如肢体动作、表情等)进行沟通。而研究发现,4类依恋类型中,痴迷型依恋者在亲密关系中,相对情商低——他们更容易误读伴侣的非语言信号(Noller, 2006)

痴迷型依恋者会忽视伴侣表达出的负面非语言信号(比如,伴侣可能用皱眉表示吧:“希望你别继续说了”)。这是因为痴迷型依恋者过分关注对被爱的需求、过于害怕自己被抛弃,因此会选择对伴侣表达出的负面信息视而不见,来避免这些信息加深自己的不安感。也有时,他们会过度解读负面的信号。比如伴侣的表情显得很平静,但痴迷型依恋者会认为伴侣在生自己的气。

这是因为痴迷型依恋者自我价值感较低,他们先入为主地认为自己不值得被爱、认为伴侣总有一天会不爱自己(Bartholomew, 1990)。因此,痴迷型依恋者会更多关注伴侣的非语言表达中负面的部分,并千方百计地找到伴侣不爱自己的蛛丝马迹,即使这些“证据”并不存在。同时,由于不安全感,痴迷型依恋者觉得自己只敢相信“明显的爱”,像是语言表达的爱意。长此以往,反而导致痴迷型依恋者最怕的情形发生:伴侣由于觉得不被理解而离开他们。

痴迷型依恋者需要认识到,语言只是双方沟通中的一部分。亲密关系中,许多情绪是通过非语言的方式表达的,只关注语言信息过于片面。而且,每个人有不同的爱的表达方式,比起语言表达,有些人更喜欢用非语言方式表达爱意。痴迷型依恋者需要学会:不能只依靠伴侣言语表达的爱来给自己安全感,也要从伴侣的非语言表达中,识别并信任对方的爱。

情绪复杂度越高的人,情商越高

研究发现,人们的情绪复杂度与情商有关。情绪复杂度越高,越是有利于人们对情绪的理解和管理(Kang & Shaver, 2004)。“情绪复杂度”包括人们情感经验的丰富程度,以及人们对不同情绪进行区分的能力。情绪复杂度高的人,对情绪的理解也比别人更深。他们能感受到更多样的情绪,能有更多的情绪体验供他们进行分析,帮助他们了解情境与情绪的关系,比如哪些情境会引起他们的愤怒等等。

而他们对情绪更好的理解力,也有助于他们调节他人的情绪。情绪复杂度高的人能够推己及人,借由对自己情绪的理解,推测他人在不同情境下会有怎样的情绪反应。因此,在与他人的沟通中,情绪复杂度高的人清楚如何调节他人的情绪,来达到自己的目的。举个例子,面对生气的他人,情绪复杂度高的人明白自己该做什么事、说什么话,能缓和对方的愤怒。

那么,如何提高自己的情绪复杂度呢?心理学家Kang发现,那些喜欢接触新的人、事、物的人,情绪复杂度会更高。这或许是因为他们会有多元的人生经历,于是有更多机会产生新颖、丰富的情绪体验(Kang& Shaver, 2004)。因此,想要有更高的情绪复杂度,不妨多尝试一些新的事物哦。

 

被父母情感忽视的小孩,情商较低

情感忽视指的是父母没有为孩子提供应给的情感支持。比如,父母在孩子有负面情绪时并不安慰,反而会责骂或是嘲讽:“供你吃、供你穿,你还有什么不满?” 在父母的情感忽视中长大的人,对情绪的识别、理解和管理能力都比较低。他们对自己与他人的情绪不敏感,也很难区分情绪之间细微的差别。在情绪管理方面,他们会更多地用回避、压抑、忽视等方式来应对情绪,而不是去积极地面对和调节。

被忽视者情商较低,是由于父母对情绪的不重视,使得孩子并没有机会学到有效的情绪管理方法;而因为父母对被忽视者们情绪的不认可,使得他们认为“我不该感到难过/痛苦……”,甚至会为自己的情绪感到羞耻,只能压抑或忽视自己的情绪,长此以往,他们会感到和自己的情绪之间存在距离,时常感到麻木和空虚(Webb, 2012)。

 

如何提升我们的情商?

也许你现在觉得自己情商不够高,但是,情商的能力是可以培养的。经过练习,人们能够对情绪更加敏锐,也能提高自己对情绪的调节能力(Goleman, 2012)。我们一起来看几条提升情商的方法:

 

1. 学习情绪词汇

 

有时当别人询问我们的感受时,我们会感到自己内心充满某种情绪,却说不出它是什么,只说得出“舒服”或“不舒服”。这可能是由于我们不具备足够的“情绪词汇”。如果想准确地辨别和表达某种情绪,我们必须要先了解它的名字。丰富的词汇量,更高的语言表达能力,都会直接带来情商的提高。有意识地学习和练习用语言表达内心,就是一种提高的手段。

 

2. 养成自我监控情绪的习惯,给情绪打分

 

与其在负面情绪激烈爆发时才进行调整,不如在它刚萌芽的时候就进行干预。我们可以试着养成监控情绪的习惯,让自己对情绪更敏锐。方法是:在日常生活中,时不时地评估自己的情绪状态:用数字1-10,给自己情绪的激烈程度打分,1表示“很轻微”,而10表示“极度激烈”。 一旦发现情绪达到67分,就可以试着调节情绪。

 

3. 学会多种情绪管理的方法,建立自己的“情绪管理工具单”

 

那么,如何调节情绪呢?不善于情绪管理的人,会倾向于通过认知来应对情绪,比如一个劲地思考,试图让自己“想清楚”。有时这种方法会奏效,但也有时人们觉得“道理我都明白,但情绪依然没有改善”。

 

实际上,认知方式只是情绪管理的一种。要提高我们的情绪管理能力,我们需要发现更多情绪管理方法,例如,用运动(比如“出门散步”)、感官知觉(比如“泡热水澡”、“听音乐”)、调整呼吸等方式来调节情绪。你可以尝试用不同的方式调节自我情绪,这样就能清楚,哪些方法对你有效、哪些方法不适合你。

 

建议制作一张自己的“情绪管理工具单”:在纸上写下“当我____(情绪)的时候,我会______(健康的情绪管理方法)”,将“工具单”贴在家中显眼的地方,或是带在身边。因为有时我们并非不清楚应该用哪些方法来进行情绪管理,只是在情绪激烈的时候,我们可能会忽然忘了怎么做。

 

“情绪管理工具单”示例

 

此外,你也可以根据自己的“工具单”,在工作环境与生活空间中设置一些“情绪管理角落”。比如,如果你喜欢焦虑的时候就拼命捏压力玩具,那么就在办公桌上放几个;如果你在疲惫的时候喜欢抱着软绵绵的物体,那么可以在家中一个角落设置“安全角”,放上几个玩偶或者抱枕。

 

以上的方法尽管听起来很简单,但提高情商的最大困难在于,我们最需要情商能力的时刻,往往也是我们最没有能力进行思考、使用适当回应方式的时候。比如曾经与父母不和的孩子长大后,在和父母发生激烈冲突时,他们依然会习惯性地消极应对,用粗暴或是回避的方式面对父母。但这种时刻对提升情商来说尤为重要,通过不断地在这样的情境下使用新学会的情商技能,我们才能养成新的情绪应对习惯。

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